喜びの人生

のびやかに。。。しなやかに。。。喜びの人生を送りたい

なんか悲しい 

夕ご飯待機中。(息子が公文から帰ってこない)

さっきお野菜たっぷりお汁を作りました。
先日、下ごしらえした大根・人参・きのこ・青菜・ネギと
大活躍。
あっという間に出来上がりました。

なのにこのもの悲しさ。。。

あんなに時間をかけたお野菜が
あっという間になくなってしまいました。。。

ここは、お料理が手間いらずで出来て
喜ぶとこだよね。。。

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危うい所 

今日は、認知療法のワークショップ半日でした。

私は、認知療法について勉強できればいいなくらいの気持ちで
参加したのですが
内容(と言うより場が)がっつり震災にライトを当てた場だったので
かなりしんどい感じがしました。

それでも今日は、昨日お世話になった若い女医さんが
セルフマネジメントについて話をするということで
楽しみにしていました。

が、尽く震災に結びついてしまうんだよね。。。
これは私が悪いの?(思い浮かべてしまうから)
場が悪いの?(そういう人が集まっているから)

女医さんも気の毒なくらい参加者に突っ込まれ。。。
参加者の行き場のない怒りが
彼女に向いてしまったのかもしれませんね。

ワークを終えて、お出掛けしたのですが
私は、悲しみとともにいて
十全にお買い物も食事も楽しめませんでした。

そして、このやり場のない怒りを
主催者に向け(ごめんなさい。)
全然意図と違う方向じゃない!と怒りが湧いています。

まだまだ自分は危うい所にいるという確認が出来た日でした。。。
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勉強会 

昨日は、一日認知療法の勉強会でした。
勉強会の内容は、正直言うと
「認知療法がわからない。」ような残念な内容でしたが
専門に勉強されている先生が話す内容は
自分のあちこちの部分で引き寄せて考える事が出来
私からすれば、悪くなかったのかなあ。。。

その場所で
2~3年前の自分を重ねてみるような出来事をシェアされる方がいて
胸が切なくなりました。
あ~、苦しかったんだなあ。
泣けなかったんだなあ~。と思うと
講義的には、よく分からない勉強会だったけど
場づくりとしては悪くなかったのかなあと。
まあ、メンバーにかなりの心理職が入ってたようなので
そのせいもあるとは思うのですが。。。

何を言っても大丈夫な安全安心な場づくりが必要なんじゃないか
と強く思って帰ってきました。

今日は半日。
頑張ってきます。

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認知療法 

今日、息子は部活動の県大会で須賀川に出掛けました。
いつものように現地集合・現地解散なら
送迎かと思っていましたが
バスが出るらしい。。。

ということで今日は、
行くか行かないか迷っていた認知療法の勉強会に行ってきます。
1日の座学頑張れるかな。
知ってる人も主催者1人のみ。
おまけにPTSDなどについても扱うらしい。
大丈夫か?私。。。
まあやってみてどうか、やらなきゃわかんないよね。

今回の勉強会は、精神科医や臨床心理士など手厚くフォローする体制をとってるらしい。
おまけに格安(資料代1000円)
仕事を離れてからこうした情報が入ってこなくて
取り残された感満載だったのですが
ようやく情報が回ってきた感じがします。

今日を機会にまたいろいろなものにご縁が出来ればいいなあと
思っています。

まだ5時ですね。。。
もう一度寝ようかどうか迷う時間です(^_^;)
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二度寝 

昨夜は爆睡。

いつもお布団に入ってから本を読むのが習慣ですが
1字も読めなかった。。。

夢も見なかった。

朝起きてもまだ眠い。
外は雨模様。
こんな時の二度寝は、どれだけ気持ちよいのだろうと
想像するだけで
ふんわりしてくる。。。

いつもならちゃっちゃと片づけてしまう朝仕事(お洗濯とは朝食の片づけとか整理整頓とか)も
今日は、これから。。。

あ~、みんなほっぽって
二度寝したい。。。
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悩むなら 

昨日は、のぼせあがってしまったようです。。。
反省。

昨日FBから流れてきた言葉
「悩むなら行動しなさい。
行動しないなら悩むのをやめなさい。」

そうよね。
行動してダメならあきらめればいいし
行動しないなら悩むのも無駄だよね。

納得。
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プラス面 

あんまり悶々するから
良いことだけ考えよう!

半年前、連続講座受けるかどうか迷った。
仙台まで一人で運転するのは不安。
今じゃ、迷っても平気で運転出来るようになった。
目的があれば、東京だって行けるはず。
車じゃないし。。。

半年前、看護師復帰なんて考えられなかった。
でも自分で決めて職場にでたら
どうにかなったじゃない。
あんなに苦手意識があった小児の血管確保だって
手が震えなくなったじゃない。

子供達をおいて家を空けることも
難なくクリア。
私がコーチングの日は
パパさんも子供達も普通に協力してくれる。

気を付けてみて。
私達夫婦の関係、落ち着いて来てるよね。
私のパパさんへの依存も減ったよね。

何より、今
私はコーチングをもっともっと極めたい気持ちがある。

震災後、生き方を考えたよね。
どうせなら喜びの人生を送りたいって。
甲斐のある生活を送り、社会貢献することで
喜びの人生を送りたいって。
自分のライフワークになるものはなんだろうって。
やりたい事が見つかったって事だよね。

何を迷う必要があるの。
やりたい事やったらいい。
もし、ものにならなくても誰も困らない。。。

やらなきゃ、きっと後悔する。
っていうか
あきらめられないんだよね。

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悶々 

「喜びの人生」だけど、悶々が続いている。

悶々悶々。
一時的にスッキリしてもすぐに悶々悶々。
決心したそばから迷いだす。
そして悶々は続く。

もうどうしたらいいかわからない。



あ~、そういえば
明日は、カリスマ整体の日。
話を聞いてもらおう。。。

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スッキリしたい 

この連休、いつも以上にのんびり過ごしていました。
まずい。。。
やることないから、考えてばっかり。

気持ちがムクムクと盛り上がってくる。
お願いだから中途半端な盛り上がりだけはしないでほしい。
どうせ盛り上がるなら
もう私にはどうしようもないくらい(コントロール不可になるくらい)
盛り上がって
私を突っ走らせてほしい。。。
そのくらいの盛り上がりがないと決心・覚悟が出来ない。

前回のコーチングのワークで
私には、自分が苦手だと思うもの
難しいと思うものは
はなから手放してしまうところがある事がわかった。
また自分で決めないうちは動けないことも分かった。

盛り上がってくる気持ちと
でも自分には難しいという気持ち。

スッキリしたい!!!


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家族 

今日、勤労感謝の日はパパさんのお誕生日です。
といっても何もありませんが(^_^;)

パパさんは、毎年恒例剣道大会のお手伝いに行きました。
例年ですと、大会後に開かれる打ち上げは
キャンセルして
家族と食事をするのですが
子供達二人が明日から定期試験のため
家族での美味しい食事はキャンセル。
夜は打ち上げに行くそうな。。。
取りあえず、朝に家族でハッピーバースディを歌い
ケーキ食べたからいいか。。。

こうして、家族も変わっていくんだね。
来月には、私のお誕生日が控えているんだけど
コーチングのシェア会が入っていました。
どうしたらいいものかと迷っていましたが
シェア会に行くことになりそうです。

結婚して
2人でいるのが楽しくて
子供を授かったら
楽しさのほかに子供のお世話も重なって
休みの日は家族で過ごすのが当たり前になっていました。
ただ子供はどんどん大きくなり
私とパパさんでの子離れ具合も違うし
2人の家の空け具合が違うので
悶々とした時期もありましたが
最近、バランスが取れてきた感じがします。
お互い好きな事をして過ごせればそれでいいかな。。。
ああ、本当に家族になったんだなあと感じます。
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